You see, I'm a *mature* crazy person
В этот раз у меня столько впечатлений и эмоций, каждый день в голове клубились какие-то отрывки текстов, которые хотела написать.
Но в начале я была так измотана, что у меня ни на что не хватало сил, кроме как прийти в хотель и бухнуться в кровать, а потом я методично расслаблялась и не напргяла лишний раз мозжечок, а то так и до коллапса не далеко. А сейчас мне сидеть еще долго в аэропорту, я заправилась бутербродиком игорячим слегка теплым шоколадом, и наконец намерение написать что-то осмысленное перестало вызывать психологическое отторжение.
Так что вот - отрывки мыслей...
читать дальшеМосква, красивая, конечно, в вечерней иллюминации, и я мне кажется, она мне понравилась больше НЙ потому, что у меня кардинально поменялся вкус на города. Когда-то меня завораживали небоскребы и много стекла и бетона, а теперь самое красивое для меня - это мимими-старые улочки, невысокие дома со всякими финтифлюшками, зелень на улицах. К Москве подходят как минимум полтора из этих притериев. Да и потом в темноте из окна такси не видно грязи, вот и создалось гораздо более хорошее впечатление, чем обычно.
Моска - это мир в себе, отдельный от той России, в которой выросла я. Вот такой вот вам неожиданный и никому доселе неизвестный факт. Просто я впервые его реально прочувствовала. Дело даже не в ценах и не в понтах. А в европейского вида кафешках, обилии всевозможных фастфудных сетей, в более вежливых людях и - особенно - обслуживающем персонале, кто бы это ни был. Ладно, за 3 дня впечатление, понятно, тоже поверхностное, я, конечно, не увидела, как люди реально живут и особенно как живет большинство людей. Ладно. Ложки нет.
Моя новая русская коллега, для работы с которой я и приезжала сюда, произвела на меня очень хорошее впечатление. Очень тщательная коллега и, что для нас немаловажно, реально хороший и ответственный переводчик. Очень конструктивна, спокойно относится к критике и способна к творческим подходам. Как приятно работать с человеком, который не дуб и не непонятно кто, которого нужно постоянно дергать или вести за ручку.
Все 3 ночевки в Москве + 1 (первую) в Волгограде я не могла заснуть в течение 1-2 часов даже несмотря на измотанность. Все валили сразу на джетлэг, но почему я тогда вставала по будильнику в 7 без проблем? Сама я валю на стресс, в котором я последнее время нахожусь перманентно, если обощить и не брать в расчет короткие передышки - то прямо все 3 месяца после летнего отпуска. А если брать, то весь ноябрь, что тоже не мало. Сейчас вот отпустило немножко это внутреннее напряжение, и я должна постараться декабрь спустить на тормозах, от часов опять же избавиться, которых уже между делом накопилось больше 30.
Волгоград нагнал на меня тоску, какое-то странное чувство вины, жалость и я не знаю что еще. Читала когда-то, что люди вешают ярлыки на испытываемые эмоции в зависимости от ситуации, как они интерпретируют свои физические реакции. Вот я и пытаюсь интерпретировать, хотя не для всех ощущений могу найти подходящие ярлыки.
Волгоград ужасен. Ужасно грязен, весь разваливается, гордые родители привезли меня в свою новую квартиру, восторгаясь, как там лучше все выглядит, в сравнении с нашим старым районом, а я смотрю на этот серобуркоричневоблевотный дом, на эту голую землю, на эти трещины, на этот унылый ландшафт и только мычу в ответ, мысленно затыкая себе рот, чтобы что-то не сказать. Много ездила на такси, смотрела из окна и все понять не могла, это он за годы моего отсутствия так обветшал или я этого раньше просто не замечала? Аж плакать хотелось - и сейчас хочется - от мысли о том, что там должны жить, влюбляться и веселиться люди, в то время как я могу кататься во всякие Венеции-Флоренции по прихоти и радоваться, что приехав туда, я очень скоро снова смогу уехать в свой благоустроенный мирок. Поняла, почему такое разное отношение к занавескам. Немцы стремятся впустить как можно больше солнца и пейзажа в свое жилье, а там не то что не на что смотреть, а просто смотреть не хочется на то, что есть. Занавески, заклееные художественными штучками окна - все симпатично и понятно. Отгороженные от внешнего блевотного мира, люди устраивают свой мир, как могут, и хорошо еще если могут - читай, располагают средствами - устроить.
Люди - другие какие-то. Но все то же картофельное пюре и курица. Пюре и курицу я и так помнила, а вот про людей - не помнила. Люди другие в смысле... Ну я не знаю, каким понятием это обощить? Культурой? Обычаями? Манерами? Накрывается праздничный стол - на столе рядом с тарелками только вилки, даже к мясу - это манеры. Эти подарки обязательные - это наверное, обычаи? То, что мне кажется чушью и блажью, здесь - само собой разумеещееся, "ну а как же без?" Меня встречали праздничным столом и подарком в семье моего дяди, жену которого я видела ровно один раз больше 5 лет назад и успела забыть ее лицо, а она вон готовила весь день, чтобы принимать в гости меня и моих родителей. Это, наверное, культура. Я включила самую теплую меня, на какую я способна. Я смеялась над шутками про фашистов, обнималась и расцеловывалась с этими людьми, телесный контакт с которыми для меня определенно too much too fast, я умилялась ползающей в подгузниках кузине, дарила Adventskalender 7-8 летним кузенам и расспрашивала их игры на тэблете, в которые они играли, фотографировалась со всей этой толпой, ничего не отвечала на комментарии типа "ну как там, в Германии, лучше, чем у нас, да?". За один только вчерашний день я заработала Оскара, я так щитаю.
И, наконец, о самом личном и самом болезненном. Вот бывают семьи, где все друг друга любят, обнимаются, целуются, держатся за руки. А у меня к моей семье, включая extended family, отношение как к знакомым. К родителям - как к хорошим знакомым, немножко почти-что как бы друзьям, и ко всем остальным - как в более или менее хорошим знакомым, про которых я знаю, что они относятся к моей семье. Я помню, я любила когда-то одну из своих бабушек, я точно помню. А потом она меня стала слишком сильно и слишком планомерно раздражать, и я к ней охладела. И уж точно я любила когда-то родителей. Когда-то в детстве. А потом я сознательным решением решила от них закрыться. Душевно отстраниться. И шаг за шагом мне это удалось. А ведь родители они вполне нормальные. Никто меня не объюзал (психологический прессинг всегда быть лучшей и пара подзатыльников ведь не считаются же?), одевали-обували, делали время от времени большие финансовые подарки, типа поездки в Америку. Но то ли характерами мы настолько не сошлись, то ли я такой злопамятный фрик, то ли еще что-то было и есть, что я не осознаю. Может, я и сейчас люблю свою семью, что называется "где-то очень глубоко". В конце концов, смерть второй бабушки, к которой я в сознательно возрасте не испытывала, казалось бы, особо нежных чувств, меня неожиданно глубоко задела, она мне даже снилась потом. Наверное из-за этих запертых под замок чувств мне сейчас так больно от их отсутствия. Я испытваю чувство вины за то, что они меня, судя по внешним признакам, так любят. Мать плачет, отец крепко обнимает. Бабушка вообще тот еще фонтан и говорят, у нее все разговоры обо мне. Мне стыдно как-то что ли. Я ни по кому никогда не скучаю. Если я к ним еду, это только потому что НАДО, а не потому что я хочу. Кроме родителей я большую часть времени и не вспоминаю ни о ком, да и о родителях хорошо если раз в пару недель. Именно в эту короткую поездку, после всех этих куриц с пюре, мне стало как-то очень виновато и муторно на душе. А может просто ПМС?
Но в начале я была так измотана, что у меня ни на что не хватало сил, кроме как прийти в хотель и бухнуться в кровать, а потом я методично расслаблялась и не напргяла лишний раз мозжечок, а то так и до коллапса не далеко. А сейчас мне сидеть еще долго в аэропорту, я заправилась бутербродиком и
Так что вот - отрывки мыслей...
читать дальшеМосква, красивая, конечно, в вечерней иллюминации, и я мне кажется, она мне понравилась больше НЙ потому, что у меня кардинально поменялся вкус на города. Когда-то меня завораживали небоскребы и много стекла и бетона, а теперь самое красивое для меня - это мимими-старые улочки, невысокие дома со всякими финтифлюшками, зелень на улицах. К Москве подходят как минимум полтора из этих притериев. Да и потом в темноте из окна такси не видно грязи, вот и создалось гораздо более хорошее впечатление, чем обычно.
Моска - это мир в себе, отдельный от той России, в которой выросла я. Вот такой вот вам неожиданный и никому доселе неизвестный факт. Просто я впервые его реально прочувствовала. Дело даже не в ценах и не в понтах. А в европейского вида кафешках, обилии всевозможных фастфудных сетей, в более вежливых людях и - особенно - обслуживающем персонале, кто бы это ни был. Ладно, за 3 дня впечатление, понятно, тоже поверхностное, я, конечно, не увидела, как люди реально живут и особенно как живет большинство людей. Ладно. Ложки нет.
Моя новая русская коллега, для работы с которой я и приезжала сюда, произвела на меня очень хорошее впечатление. Очень тщательная коллега и, что для нас немаловажно, реально хороший и ответственный переводчик. Очень конструктивна, спокойно относится к критике и способна к творческим подходам. Как приятно работать с человеком, который не дуб и не непонятно кто, которого нужно постоянно дергать или вести за ручку.
Все 3 ночевки в Москве + 1 (первую) в Волгограде я не могла заснуть в течение 1-2 часов даже несмотря на измотанность. Все валили сразу на джетлэг, но почему я тогда вставала по будильнику в 7 без проблем? Сама я валю на стресс, в котором я последнее время нахожусь перманентно, если обощить и не брать в расчет короткие передышки - то прямо все 3 месяца после летнего отпуска. А если брать, то весь ноябрь, что тоже не мало. Сейчас вот отпустило немножко это внутреннее напряжение, и я должна постараться декабрь спустить на тормозах, от часов опять же избавиться, которых уже между делом накопилось больше 30.
Волгоград нагнал на меня тоску, какое-то странное чувство вины, жалость и я не знаю что еще. Читала когда-то, что люди вешают ярлыки на испытываемые эмоции в зависимости от ситуации, как они интерпретируют свои физические реакции. Вот я и пытаюсь интерпретировать, хотя не для всех ощущений могу найти подходящие ярлыки.
Волгоград ужасен. Ужасно грязен, весь разваливается, гордые родители привезли меня в свою новую квартиру, восторгаясь, как там лучше все выглядит, в сравнении с нашим старым районом, а я смотрю на этот серобуркоричневоблевотный дом, на эту голую землю, на эти трещины, на этот унылый ландшафт и только мычу в ответ, мысленно затыкая себе рот, чтобы что-то не сказать. Много ездила на такси, смотрела из окна и все понять не могла, это он за годы моего отсутствия так обветшал или я этого раньше просто не замечала? Аж плакать хотелось - и сейчас хочется - от мысли о том, что там должны жить, влюбляться и веселиться люди, в то время как я могу кататься во всякие Венеции-Флоренции по прихоти и радоваться, что приехав туда, я очень скоро снова смогу уехать в свой благоустроенный мирок. Поняла, почему такое разное отношение к занавескам. Немцы стремятся впустить как можно больше солнца и пейзажа в свое жилье, а там не то что не на что смотреть, а просто смотреть не хочется на то, что есть. Занавески, заклееные художественными штучками окна - все симпатично и понятно. Отгороженные от внешнего блевотного мира, люди устраивают свой мир, как могут, и хорошо еще если могут - читай, располагают средствами - устроить.
Люди - другие какие-то. Но все то же картофельное пюре и курица. Пюре и курицу я и так помнила, а вот про людей - не помнила. Люди другие в смысле... Ну я не знаю, каким понятием это обощить? Культурой? Обычаями? Манерами? Накрывается праздничный стол - на столе рядом с тарелками только вилки, даже к мясу - это манеры. Эти подарки обязательные - это наверное, обычаи? То, что мне кажется чушью и блажью, здесь - само собой разумеещееся, "ну а как же без?" Меня встречали праздничным столом и подарком в семье моего дяди, жену которого я видела ровно один раз больше 5 лет назад и успела забыть ее лицо, а она вон готовила весь день, чтобы принимать в гости меня и моих родителей. Это, наверное, культура. Я включила самую теплую меня, на какую я способна. Я смеялась над шутками про фашистов, обнималась и расцеловывалась с этими людьми, телесный контакт с которыми для меня определенно too much too fast, я умилялась ползающей в подгузниках кузине, дарила Adventskalender 7-8 летним кузенам и расспрашивала их игры на тэблете, в которые они играли, фотографировалась со всей этой толпой, ничего не отвечала на комментарии типа "ну как там, в Германии, лучше, чем у нас, да?". За один только вчерашний день я заработала Оскара, я так щитаю.
И, наконец, о самом личном и самом болезненном. Вот бывают семьи, где все друг друга любят, обнимаются, целуются, держатся за руки. А у меня к моей семье, включая extended family, отношение как к знакомым. К родителям - как к хорошим знакомым, немножко почти-что как бы друзьям, и ко всем остальным - как в более или менее хорошим знакомым, про которых я знаю, что они относятся к моей семье. Я помню, я любила когда-то одну из своих бабушек, я точно помню. А потом она меня стала слишком сильно и слишком планомерно раздражать, и я к ней охладела. И уж точно я любила когда-то родителей. Когда-то в детстве. А потом я сознательным решением решила от них закрыться. Душевно отстраниться. И шаг за шагом мне это удалось. А ведь родители они вполне нормальные. Никто меня не объюзал (психологический прессинг всегда быть лучшей и пара подзатыльников ведь не считаются же?), одевали-обували, делали время от времени большие финансовые подарки, типа поездки в Америку. Но то ли характерами мы настолько не сошлись, то ли я такой злопамятный фрик, то ли еще что-то было и есть, что я не осознаю. Может, я и сейчас люблю свою семью, что называется "где-то очень глубоко". В конце концов, смерть второй бабушки, к которой я в сознательно возрасте не испытывала, казалось бы, особо нежных чувств, меня неожиданно глубоко задела, она мне даже снилась потом. Наверное из-за этих запертых под замок чувств мне сейчас так больно от их отсутствия. Я испытваю чувство вины за то, что они меня, судя по внешним признакам, так любят. Мать плачет, отец крепко обнимает. Бабушка вообще тот еще фонтан и говорят, у нее все разговоры обо мне. Мне стыдно как-то что ли. Я ни по кому никогда не скучаю. Если я к ним еду, это только потому что НАДО, а не потому что я хочу. Кроме родителей я большую часть времени и не вспоминаю ни о ком, да и о родителях хорошо если раз в пару недель. Именно в эту короткую поездку, после всех этих куриц с пюре, мне стало как-то очень виновато и муторно на душе. А может просто ПМС?
-
-
01.12.2013 в 17:01