Я тут чевой-то снова дошла (довела себя??) до состояния нестояния. Последняя неделя была еще адовее предыдущей, в пятницу начала в 7 утра и закончила в 7 вечера. Четко сказала себе, что я что-то делаю неправильно. В этот понедельник начала в 9, а в 9.10 заполучила усиленное сердцебиение, слезы и желание уебать чела, который задал вопрос, который меня так триггернул. А вопрос сам - не знаю, заслуживал ли он такой реакции. Наверное, нет. Сегодня уже тоже успела попсиховать - два раза. Даже стыдно описывать, как и почему. Я, по-моему, перешла ту грань, когда нужно по идее обращаться за профессиональной помощью. Почему я не обращаюсь? Представляю, что вот надо будет ездить, тратить по 40 минут на дорогу туда и обратно, плюс час там. А времени просто жалко. Как с французским тандемом. Казалось бы, уже давно можно, но совсем неохота. На данный момент меня только рисование радует и мотивирует. Ну, хоть что-то. А еще я сегодня решила отложить все дела уже в 5. Тоже вон прогресс. Остался один рабочий день, а потом будет 6 нерабочих - мини-отпуск. Как же так постоянно получается, что я начинаю ненавидеть свою работу... Неужели никогда мне не найти какого-то оптимального и долгосрочного сочетания челленджа и спокойствия. Почему я вечно оказываюсь где-то на передовой, изобретая велосипед, в то время как (я слышала) существуют работы, где ты приходишь, выполняешь свои функции, приятно общаясь с людьми параллельно, а потом так же спокойно уходишь. Конечно, безпроблемных работ не бывает, и везде есть трудности и конфликты. Но ведь бывает же, что сама система уже налажена и не нужно постоянно задавать вопросы "то, что я делаю, имеет вообще смысл? приведет к желаемому результату? и как понять связь результата с тем, что я делаю?" Бывает же?! Очень грустно, и до сих пор как-то сюрреально, как работа, которая изначально ощущалась как такой огромный прогресс и подарок, меня так психологически измочалила всего за два года. И все больше и больше я задаюсь вопросом о своей профпригодности. И все больше и больше задумываюсь об альтернативах. Но я реально не знаю даже, что мне бы подошло - даже в теории. А когда с жизненными реалиями начинаешь сталкиваться, получается же еще хуже. А может, я просто заебалась донельзя. Потому что сейчас мне просто хочется, чтобы меня вообще все оставили в покое месяца эдак на три.