Прикол в том, что у меня нет устоявшегося мнения по поводу биологических инстинктов. Точнее, оно было, но сплыло под напором эмпирических данных. Всю жизнь я считала желание иметь детей осознанным решением и жутко раздражалась, когда мне говорили, что мол передумаешь. Причем вот так нагло, в утвердительной форме, с высоты своего полета и сакрального знания. Мне их хотелось бить головой об стенку. А теперь я не знаю. Нет, сама я не передумала. Но передумало столько народа практически у меня на глазах, а о скольких я еще просто слышала, что они никогда не хотели, а потом бац, вторая смена.
А тут еще одна приятельница с психологическим образованием нежно и деликатно предположила, что я вообще страдаю от психического расстройства на почве своеобразных отношений с моими родителями, и я вообще дара речи лишилась. Нет, это не невероятно, но ужос-то в том, что я считаю свой выбор своим выбором и я не хочу от него лечиться. Я как робот, который всю жизнь считал, что он человек и вдруг узнал, что он робот. Я не хочу детей *бьется головой об стенку* Они меня не повергают в восторг одним своим присутствием, а не пищу или не гулю, я вообще не знаю, что с ними делать. По крайней мере лет до 7 с ними и поговорить-то нельзя по-человечески, да и тогда it depends. И я не считаю это ненормальным, я считаю это своим мнением, а не "и тебя вылечат". То, что я не хочу "передумывать" еще из принципа - наверное глупо. Но я дико не хочу вылечиться, передумать и пополнить ряды этих попугаев, который с высоты своего полета и сакрального знания. Это противно.
Причем дело не только и не столько в самих детях и интеракциях с ними. Я знаю, что к ним, на худой конец, привязываешься просто автоматически, и родителем я, скорее всего, была бы совсем не плохим. Но я не хочу приносить в жертву свою жизнь ради ребенка. Равноправие равнопрвием и даже при справедливом распределении обязанностей быть беременной и рожать-то мне. Забыть минимум на 1-2 года про всякие танцы-шманцы и прочие развлекляндии, как минимум первый год тебя просто нет, а есть только ребенок, которого надо отхаживать. И это только минимум. А мне, да, мне жалко даже года, по крайней мере сейчас - тем более, что это был бы все-таки скорее всего не один год. Может, через 10 лет, когда - если - я наиграюсь в свои играчки, вот тогда можно о чем-то поговорить, но через 10 лет - это уже очень, очень поздно. Конечно, пока меня никто и не торопит никуда, играйся себе и играйся, но я уже упоминала, что я вообще не хочу быть беременной? Если я допускаю возможность готовности к жертвованию несколькими годами своей жизни, я просто не могу представить, что я захочу быть беременной. Адоптирование было бы для меня идеальным выходом, если уж надо (i.e. моему партнеру), но решать-то не только мне. Но и не только ему. Вообще, вопрос ребром встанет не ранее чем через несколько лет, но я не могу не думать об этом уже сейчас.
В интернетах феминистки, которые не хотят детей, пишут издевательски о всех этих биологиях, но может и у них были и/или есть проблемы с родителями? С другой стороны, не все ли равно, почему? У всех людей какие-то неврозы и комплексы, и ходят они нелеченые, и принимают же тоже жизненно-важные решения (например, решение иметь детей), и ничего. Ничего - до тех пор, пока не столкнутся с дилеммой, что любимый партнер хочет, а они - нет. Все кто пишет издевательски, пишет одновременно, что и партнер одного с ними мнения. А вот если нет? А партнер действительно любимый и просто так его уже не пошлешь? Вы об этом не пишете, дорогие интернетные феминистки, но если бы вы писали, я уже знаю что: говорите, обсуждайте, ищите компромисс, блабла.
Да что я, собственно, все ж это настолько зыбко. Я не знаю, что будет в будущем, и я не настолько уперта, чтобы думать, что все всегда будет так, как оно есть сейчас. Может, любоф пройдет, и вопрос закроется сам собой. Может, ну а вдруг, он передумает. А может, передумаю я - но сейчас мне от этой перспективы ой как тошно. Потому и избавиться от мыслей своих скакунов не могу...