А еще я тут случайно наткнулась на фотографию, которая очень хорошо символизирует мой 2016-й: вся в заботах, на очередной стройке к ивенту.

@темы: photos, rambling

---

У нас внезапно так тепло, что можно даже спать с открытым балконом, завтракать и ужинать на оном, и вообще, наконец-то, жить, как человек, а не охреневать с каждым днём всё больше и больше от того катаклизма, которым нас одарила природа в этом году.
А меня между тем опять настигла непонятная повышенная температура вчера, примерно так же, как на прошлой неделе тоже в четверг. Ничо не понимаю.
А ещё приближается Греция, и в кои-то веки для меня это повод для радости и предвкушения. Уже в следующий четверг летим, надеюсь, без температуры!

@темы: rambling

---

а мы тут плюшками балуемся

Позавчера я начала писать пост так:
В то время, пока народ повылезал наружу и активно постит фоточки разных достопримечательностей, я передвигаюсь между кроватью, диваном и креслом, не очень понимаю, что происходит, и учу правила чтения ирландского языка. Нет, я не учу ирландский язык, я просто в очередной раз упоролась и мне приспичило уметь (ну, плюс-минус) читать ирландские имена. Конечно, это опять связано с ДСА. Зато это такой кайф - понимать, почему вот это вот так, как оно есть:



С тех пор я уже тоже побывала снаружи, слегка выздоровела и снова слегка приболела (or whatever it is happening to my throat ), успела надоесть Берни болтовней об ирландском произношении, закопаться в новый для меня сеттинг ДСА и замечтаться поиграть в нем, а также сделать очередной рывок в переводе книги правил ДСА. Еще я посмотрела на кол-во непереведенных страниц и прямо наполнилась оптимизмом. Все-таки, когда моя глава будет готова, в общей и целом окажется переведена уже примерно половина книги. И таких длинных глав как "Магия" там еще осталась только одна, остальные - значительно меньше. Конечно, было бы здорово, чтобы команда была поактивнее, тогда бы дело двигалось гораздо быстрее, но вообще-то щастье, что хоть какая-то команда есть, и что я не одна в этом. Хотя одна я бы эту книгу даже не начала бы. Так что вот. Конец, конечно, еще далек, но не недостижим. А вдруг и правда, успеем сделать книжку до концу года? Мечта, конечно, была бы сделать к Ролекону, но это мечта, в направлении которой я лежу. Уж очень медленно движется дело, а там ведь еще верстка и вычитка.

@темы: rambling, stuff, DSA

---

Шедевр - собрание всех появлений Кристен Белл у Фергюсона. Оставлю себе здесь на память.

@темы: youtube

---

На моей улице праздник: наконец-то завершилось ведомое мной приключение. Нетрудно заметить по количеству сессий (13), что и так было не из коротких, а учитывая, что играем мы в среднем раз в две недели, то эпопея эта продлилась в реальном времени что-то около полугода. Я просто передать не могу, как я соскучилась по активной игре моей героиней! Хорошо, что мне хотя бы дали в промежутке пару соло-сессий, да и опыт со-ведения был прикольный. Но это было в конце ноября-декабре, а на дворе апрель. Так что да, соскучилась очень.

К счастью, концовка удалась, поэтому в общем и целом осталось скорее позитивное ощущение от приключения, хотя оно прошло лично для меня совсем не так, как я ожидала. Напомню, что я впервые решила адаптировать под приключение нечто из другого источника: книги/фильма "Сердца трех", одного из моих любимых фильмов в принципе. Я думала в начале, что справлюсь с амбициозной задачей манипулировать эмоциями игроков так, чтобы сцены из фильма вызывали у них похожую реакцию. Ноуп. Там, где зрители видят харизматичного раздолбая Генри, игроки увидели тупицу-клоуна. Романтичная красавица Леонсия превратилась в опереточную истеричку, а загадочная Акатава - в средство достижения цели. И в ретроспективе оно и понятно: я не молодой Жигунов, и никто из игроков, конечно, не собирается с первого взгляда влюбляться в непись, какой бы красивой она не была. Сальные шуточки - да, любоф - конечно, нет. Я, конечно, не ожидала прямо Любви, но очень хотела попробовать спровоцировать одного из героев на участие в этом любовном треугольнике. Но мне не дали шанса, восприняв эту парочку как полных идиотов и отправив их куда подальше, как только представилась возможность. Зато получилась на пару сессий прямо знатная комедия.

С Акатавой получилось гораздо лучше, в двух последних эпизодах разыгралась действительно хорошая драма. Костяк сюжета был запланирован по канону: жрец Затерянных душ хочет сжечь пришельцев, а Та, Что Грезит налагает свое вето и требует, чтобы один из пришельцев на ней женился. На свадебном пиру разгорается мордобой, все прыгают в водоворот и так спасаются. Запланировано было только одно существенное отличие: у меня Акатава не знала о выходе из Долины, точнее знала, не осознавая этого - я там приплела немного мистики, чтобы выход из Долины был заслугой героев, а не подавался им на блюдечке.

Получилось следующее. Герои решили использовать свадьбу для политического переворота в деревне. Сначала они уболтали Акатаву, потом, уже на церемонии, жахнули по жрецу сначала заклинанием МОЛНИЯ, а потом Мадалена наложила на него ПАРАЛИСИС. Но жрец тоже заготовил подвох. Еще до того, как на него все это обрушилось, он успел вызвать демонов из домена Таргунитот, которые вселились в скелеты мертвых деревни и накинулись на героев. В итоге мордобой случился прямо на свадебной церемонии (я выкидывала примерно так весь вечер: 20, 1, 20, 1, 20, 1, 20... и один раз даже 1 три раза подряд!), герои показали народу, что они - посланники бога, а их жрец - служитель "неправильного" бога. Мадалена стала новой шаманкой (ну, как бы... по тому принципу, что раз она победила старого шамана, то быть ей новым) и поженила Акатаву и Лето, который до этого вытянул жребий. Женитьба не отменилась, чтобы окончательно легитимировать пришельцев в глазах народа и получить статус "своих". План полностью исходил от игроков, Мадалена хоть и сыграла в нем одну из ключевых ролей, но идея, что она должна сделать, принадлежала тоже им.


Герои избавились от опасности в лице жреца, но перед ними все еще стоял вопрос, как выбраться из долины. Жрец ничего не знает (иначе, тоже будучи "попаданцем", давно бы и сам сбежал) и Акатава почти ничего не знает, кроме того, что постоянно слышит шум воды и боится этого, потому что для ясновидящих Долины "уйти в воду" это синоним смерти - по легенде, каждая из них в какой-то момент просто исчезает и узнают, как, только "когда время придет". Моя идея заключалась в том, что выход из глобулы, которой является Долина - через канонический водоворот, но он не просто в озере, а под полом спальни ясновидящей и вход в него возможен только через накорябанную в полу пентаграмму, причем активировать ее можно при помщи трех компонентов: близость смерти или много крови, положение в центре пентаграммы и ритуальная песня, которая передается из поколения в поколение, когда матери поют колыбельные своим дочкам, а те эту песню потом забывают, но вспоминают в нужный момент (когда пришло время умирать). Эти параметры я определила для себя, оставив игрокам полную свободу в том, как конкретно они добудут эту информацию и что они будут с ней делать.

Они немного потупили сначала: очень долго не могли найти пентаграмму под ковром в комнате, но когда нашли, началось самое интересное - выяснение, что с ней делать. Ясновидящая была как раз обдолбанная, и они пытались ее допросить, но задавали не самые прозорливые вопросы, поэтому не получили в ответ ничего внятного. Родилась гениальная идея, что наш ведьмак наложит на нее заклинание, которое заставит ее выполнить то, что он прикажет. И что он приказал: "Ты хочешь уйти с нами в воду прямо сейчас". У обдолбанной Акатавы соответственно сработал триггер "я хочу умереть", "я сейчас умру" и на нее снизошло что-то вроде озарения, что надо делать. В состоянии транса она стала напевать песню, взяла кинжал, встала на пентаграмму и начала резать себе вены. Игроки забеспокоились, но ничего не сделали, просто наблюдая за тем, как она начела истекать кровью, пока кровь не разлилась по всем линиям пентаграммы, после чего проход был активирован, пол в границах пентаграммы растворился в воздухе, под ним оказался водоворот, куда Акатава, конечно, тут же и ухнула. Герои в панике попрыгали за ней, не забыв, правда, столкнуть туда и сундук с сокровищами. Их изрядно помотало в водовороте перед тем, как выбросить снова на Деру, двоих (Леона и Мадалену) даже поранило. Для Акатавы я бросила 8d6 ввиду разрезанных рук и уже вытекшей из нее крови, а также возможных дополнительных ранений вследствие "смыва". Шансов у нее, конечно, было мало, и действительно, рандом не был к ней благосклонен.

В итоге, у всех героев нечиста совесть - ведь по сути они заставили ни в чем не повинную Ясновидящую совершить самоубийство. Особенно сильно это коснулось Лето, ведь он еще и женился на ней, и втерся к ней в доверие, и потом дал свое "Go" на применение заклинания. Игрок очень хорошо это отыграл, другие игроки, впрочем, тоже - каждый в соответствии с характером героя. Кстати, в долине остался ненаказанный по заслугам жрец, и еще одна непись, уже долгое время сопровождающая героев - пиратка Тапо, мой "Рудольфо". В общем, получилась, на мой взгляд, вполне качественная, а не опереточная, драма внезапно.

Главный вывод: у попыток перенести сюжеты из других источников в НРИ очень мало шансов на успех. Можно вдохновляться - персонажами, локациями, завязкой и, может, какими-то деталями, но не стоит надеяться, чтобы тебе удастся так все выманипулировать, чтобы герои и игроки ощутили то же, что герои произведения и сам мастер по прочтении/просмотре оного. Самые лучшие моменты происходят, когда мастер не стеснен каким-то четким планом в голове и дает ситуации разворачиваться по внутренней логике. Хотя, конечно, необходимы некие предпосылки - по крайней мере, мне.

А теперь ура, ура, я игрок! Может быть, начну опять что-то онлайн, но пока мне точно нужна пауза. Чувствую вдохновение писать короткие записи от лица Мадалены, но не знаю, хватит ли его надолго. Посмотрим.

@темы: DSA

---

Блин, косяк. Я получила вожделенный бонус (хотя и только половину его благодаря тому, что компания не достигла свои цели на 2016) и все думала, как бы его потратить. Я просто считаю, что бонусы надо тратить, причем тратить с размахом, на то он и бонус )) И вот пораскинула мозгой, что есть в мире дорогое, что я хочу, но в других обстоятельствах не хочу себе позволить? И пришла к ответу: красивые платья в стиле Ренессанса! И самое ужасное, идея эта мне прямо засела в голову, и я уже даже нашла два платья-кандидата. Открытым остается вопрос: НАФИГА?! Я ж даже не какой-нибудь завзятый косплейщик и ларпер, у меня и так вон три-четыре аутфита лежат и висят месяцами и без дела, но блиииин, че-то вот приспичило. Табы с платьями открыты, сейчас главное - не делать резких движений

@темы: rambling

---

А вот и фоточки!

30.03.2017 в 11:20

Пишет  BadFred:

20 Btvs reunion
Как же это трогательно! Такая ностальгия, хочется взять и пересматривать все с самого начала!

ещее фоток

---

мимими

Баффи-ностальжи от Entertainment Weekly.
Такой сиропчик, очень мило, хоть и практически ничего нового

people.com/pen/00000158-44d0-d1a1-a758-4cd85211...

Еще они сделали очень классный фотошутинг, хорошо бы посмотреть где-нибудь подборку фото.

@темы: Joss Whedon

---

Вечно у меня неистовый баттхёрт, когда люди моего возраста - или даже моложе - уверенно говорят про себя, что они специалисты в своем деле. Я могу сколько угодно оправдывать себя внешними обстоятельствами, двумя высшими и хрен знает чем еще, но в эти моменты я ощущаю себя таким лузером, потому что я в свои (почти) 33 и после (почти) 5 лет опыта работы такого сказать отнюдь не могу. Моя должность называется "Marketing Specialist", но я всегда стесняюсь озвучивать это посторонним людям. И еще я стесняюсь говорить, что я "маркетолог", потому что мне кажется, что я просто недостойна названия "специалист" или слова, в котором присутствует "-лог"! В итоге я говорю, что "работаю в маркетинге". Обидно и даже как-то стыдно, такое ощущение, что все вокруг - охрененные специалисты, а я - офисный планктон. И хрен пойму, кто выпадает из среднего по палате - 30-летние супер-специалисты или 30-летние не-пойми-что вроде меня.
Хотя среднее по палате это тоже такое дело. Российские 30-летние не равняются немецким 30-летним. Для немецкого 30-летнего гуманитария я, наверное, даже вполне котируюсь, но я бля читаю русские дайри и живу с одним таким спецом, вследствие чего начинаю мысленно заламывать руки.
Хотя вот даже если сравнить четырех чуваков из нашей ДСА-группы, возрастом примерно от 27 до 37 лет. Только один из них четко осознает себя специалистом, двое других - крайних по возрастам - всё манаются со своей учебой и точно не считают себя себя крутыми профессионалами, а четвертый вообще чужд таких формулировок.
Так что разум подсказывает, что можно не терзаться. Но разум ли это или какие-нибудь защитные механизмы, призванные смягчить когнитивный диссонанс?
Это вообще лейтмотив моей жизни: тварь ли я дрожащая? У меня очень высокие ожидания и запросы к себе, я плохо переношу собственные failures.
Ведь это собственно и есть когнитивный диссонанс (why oh why эта теория считается опровергнутой?! Ведь невооруженным взглядом видны ее подтверждения на каждом шагу!): в моем воображении существую охрененная я, и вроде как окружающая среда дает обычно конгруэнтный этому представлению фидбэк. Но стоит прийти недвусмысленному сигналу, что ты не all that, начинаются страдашки. И да, чтобы там не говорил этот "разум" (под знаком вопроса), страдашки есть и именно они подтолкнули меня к написанию этого поста.
С другой стороны, может, страдашки - это даже не плохо? Ну, неприятно, да, зато дают стимул к развитию... Наверное.

@темы: rambling

---

bachata

Давно не видела такого красивого бачата-видео. Здесь всё: и толковый ремикс, и классный монтаж, и - главное - жизненная хореография. Буду пересматривать снова и снова.



Вчера были снова на бачата-парти, хорошо потанцевали. По-моему, мне реально пошел на пользу курс стайлинга, я там узнала пару базовых вещей, которые начала применять. А еще внезапно оказалось, что я уже вполне в состоянии оттанцевать песню-две в роли ведущей, почти не запинаясь и не забывая постоянно, что делать. Хотя репертуар, конечно, весьма огранченный. Но как-то увереннее стала, и начала заучивать короткие элементы, вместо связок. Со связками у меня всегда была "беда", вот только мне это было до лампочки в роли ведомой, а вот для ведущей это не дело. Для меня больше подходит иметь репертуар мелких элементов, которые можно комбинировать под настроение и музыку. И теперь у меня есть ощущение, что я уже не так далеко от этого.
А еще забавно, конечно, когда выходишь на танцпол в роли ведущей и ловишь на себе слегка охреневшие взгляды )) Прикольно, но я все-таки еще нередко нервничаю от этого. Но это ничего, преодолеем Просто иногда можно видеть как девушки от безысходности начинают танцевать друг с другом, но в основном это где-то с краю и очень простенько. А вот прямо нагло выходить прямо на танцпол и начинать делать всякие повороты и другие кренделя (пусть пока и не особо замысловатые) - это реально из ряда вон и очень тонизирует ))
Но очень хочется разработать пластику, сравнимую с профи. Когда я танцую, мне кажется оно все прямо зашибись а стоит записать себя (правда, в роли ведущей) на видео, как выясняется, что я слегка сутулюсь и нередко делаю слишком большие шаги. Работаю над этим. Очень хотелось бы записаться на видео с хорошим парнером, чтобы посмотреть, как оно выглядит в опытных руках, но для этого нужен дружеский контакт с каким-нибудь партнером, чего мне так и не суждено, видимо, установить.
А сейчас я делаю очень неразумную вещь и все еще сужу в интернете, хотя мне завтра рано вставать Сила воли, где ты?

@темы: танцы-шманцы

---

Можно было бы сказать, что на дайри мне не хватает времени. Но вообще-то, последние 2-3 недели я приходила с работы, падала на диван и смотрела ютуб и нетфликс. На что-то другое не было энергии. Когда энергия все-таки появлялась (в основном, просветами на выходных) я что-то переводила или писала для ДСА-ру. Поэтому времени не хватает в том смысле, что 1) когда оно есть и 2) когда есть энергия 3) я предпочитаю делать что-то для ДСА, а не зависать на дайри. Между тем, старый рефлекс выбрасывать в эфир всякий шлак еще не умер, поэтому в голове накопилось много обрывков мыслей, которые просятся наружу. Вот сейчас есть время и - вроде бы - энергия, но мучает совесть, что я трачу эти ценные ресурсы не на ДСА, а на дайри. Вот такой конандрум. Но сейчас вот, наконец-то, пришел тот момент, когда выплеснуть важнее, чем продуктивная деятельность.

РАБОТА

Там с одной стороны позитив, потому что идет хорошая движуха. Мы уходим от ненавистного парнера, которого выбрала моя начальница 2 года назад и который стоил нам, и конкретно мне, немало нервов, и ищем нового - и тут начальница дала бразды правления мне, открыто сказав, что она ничего в теме не понимает и полагается на меня. В итоге, мы будем брать систему, которую я хотела взять еще 2 года назад, осталось только выбрать вендора. И тут дилемма, с которой будет сложно. С одной стороны, есть немецкая фирма, которой я еще тогда хотела отдать проект, но ее цена - на 10 тыс. больше нашего бюджета. С другой, есть индийская, чья цена в три раза меньше немецкой. И вроде индийцы производят адекватное впечатление, но такая дешевка очень смущает, и немцам я доверяю больше. Уже на стадии оффера заметно, что они честнее и открытее подходят к делу: прямо говорят, если что-то еще не совсем ясно, требует отдельной оценки и так далее. Индийцы же просто обещают кисельные реки, всё-то они могут и всё-то у них уже в цену включено. Это очень и очень настораживает.

Параллельно идут еще несколько интересных процессов. Мы выстраиваем план по account-based marketing для потенциально большого клиента, но там, конечно, все сложно - впрочем, в нашей фирме всегда все сложно. Может быть, по моей инициативе купим софт для менеджмента презентаций - а то у меня уже глаз дергается, когда я слышу слово "презентация". Пытаемся пробить более профессиональное использование CRM, чтобы можно было делать, наконец-то, осмысленные кампании и вообще digital marketing, а не как сейчас - хаотичные телодвижения без всякой аналитики.

2016-й был для меня очень "пассивный" год: меня несло сильным течением от одного ивента к другому, и не было времени почти не на что другое, когда можно было бы проявить инициативу, разработать какие-то вещи по уму. Что было до 2016-го я вообще плохо помню: какое-то болото из ивентов (как же я ненавижу слово "ивент"!) и еще какой-то неопределенной фигни. Я, конечно, собрала какой-то опыт тут и там, но нет ощущения каких-то достижений. Сказала об этом на нашем годовом разговоре начальнице, она ответила, что мол как же так, мы ведь все с нуля построили. А у меня ощущене, что то, что мы "построили", можно было бы сделать за год, а мы теряли очень много времени, идя на поводу у идиотской культуры фирмы и тратя время на какую-то херню. Постепенно стало ясно, что моей начальнице еще расти и расти до реально компетентного руководителя, и это накладывает свой отпечатой. Она просто оказалась не на своем месте - simple as that. А так как это работа - одновременна моя первая полноценная работа в маркетинге, я очень долго тоже находилась сначала как бы в спячке, просто не зная, в каком болоте я сижу, и что так быть не должно, а потом - в плену своей позиции и безысходности.

Я все это к тому, что сейчас такое ощущение, что лед тронулся. Произошел сдвиг - причем как-то одновременно - и у меня в голове, и у нее. И хотя и у нее еще до фига недостатков, и у я не то, чтобы супер-специалистом внезапно стала, но по крайней мере есть какая-то позитивная динамика. Есть ощущение, что я расту, узнаю наконец, как современный маркетинг работает в продвинутых компаниях, и мы-таки пытаемся привнести это к нам Поэтому я сейчас опять осознанно поставила на паузу поиски новой работы - если то, чем я сейчас занимаюсь, пойдет более или менее по плану, это хорошо будет смотреться на резюме.

Это про позитив. В начале я написала "с одной стороны", потому что есть, конечно, и другая. Та, которая высасывала из меня соки и завтавляла каждый вечер падать на диван и тупить в компьютер. Это та ненавистная сторона моей работы, про которую я уже не раз писала: чисто организационная работа по ивентам и секретутская по презентациям. Причем градус ненависти настолько высок, что я начинаю злиться и плеваться ядом уже только берясь за задачу, а не когда-то попозже, когда реально заебут. Буквально на предыдущей неделе я даже более или менее осознанно создала конфликтную ситуацию, чтобы, наконец, избавиться от того, чем я заниматься, по моему очень увверенному мнению, просто не должна. Речь идет об ответственности за техническую часть - всякие там экраны, мини-компьютеры, вай-фаи, установка аппов и прочая айтишная хня. Я бля иногда не знаю, в какую сторону крышку на бутылке крутить, а на меня вешают проблемы с аппами и с меня спрашивают, когда какая-то хрень в очередной раз не работает. Подразумевается, что я должна во все это вникать и со скоростью света (это важно) получать помощь со стороны квалифицированных людей, чтобы все решить. Прикол в том, что все квалифицированные люди говорят "я ничего об этом не знаю, это не моя работа и у меня нет времени с этим разбираться". Начинается беготня, выпрашивание "услуг" и инструкции по телефону. А ответственность на мне. В общем, спустя два таких замечательных экспириенса, я более или менее слила третий. Были проблемы, было дикое недовольство мной со стороны одного чувака (того самого, который меня все норовит увести из-под моей начальницы), были мои нервы и слезы в туалете (все-таки конфликты я переношу очень тяжело - КАК все-таки научиться забивать болт, а?!), но в результате начальники, кажется, поняли, что заставлять меня делать что-то, в чем я ни хера не понимаю и не должна понимать, имеет мало смысла - и вроде бы намечается и здесь решение проблемы. По большому счету, получилось то, что советовал мне Берни: дать чему-то не сильному важному провалиться, не спуская с себя семи потов и не беря на себя ответственность. Чтобы у тех, кто привык, что Наталья так или иначе все равно все решит, открылись глазоньки. Хоть и не совсем запланированно и хладнокровно, но примерно это я и сделала. Не то, чтобы я дала ивенту провалиться, но просто я очень и очень прохладно отнеслась к требованиям и сделала только самый-самый минимум усилий, чтобы их выполнить, к тому же отделегировав большинство дел практикантам и не раз и не два публично заявив, что "я ничего об этом не знаю, это не моя работа и у меня нет времени с этим разбираться". Хоть и получила от этого две недели психологического дистресса, но было и некое мрачное удовлетворение. И кажется, лед и здесь тронулся. А секретутскую работу по презентациями я тоже помаленьку спихиваю или вот стараюсь решить проблему более основательно, пытаясь протолкнуть покупку классного софта.

Вооот. Такие кренделя. А еще у меня сейчас как бы двое подчиненных. Один практикант и студентка на подработке. Они, конечно, не только в моем распоряжении, а в распоряжении отдела, но тем не менее я как бы ответственная за них, особенно за Лизу - студентку. Это очень интересный опыт. В этот раз мне очень повезло - оба умные, инициативные ребята, мне нравится с ними работать, хотя иногда и напрягает, сколько моего времени уходит на них. За глаза я их называю своими kids, и мне кажется, что я хорошая начальница для них )) По крайней мере, я стараюсь. Может быть, попозже я напишу больше об этом.

ДЕВАЧКОВОЕ

Впервые лет этак за 6-7 я решила осознанно "худеть". Обычно мой вес колеблется в рамках плюс-минус 1 кг, и я на это благополучно забивала, потому что он сам собой возвращался к золотой середине. Но у меня в 2016 интенсивировались проблемы с ЖКТ, из-за чего 1 кг прилип ко мне надолго. Ушел летом, но вернулся зимой и привел с собой друга. Когда я увидела +2 кг на весах (а взвешиваюсь я обычно примерно раз в меясц), то забеспокоилась. Присмотрелась повнимательнее к тому, что ем, и осознала, что в последнее время с подналегла на хлеб и макароны, часто ела относительно поздно вечером в относительно немаленьких количествах, держала сладости на работе и постоянно их ела. Вот, по-моему, самые главные баги в системе, от которых я решила избавиться. Что сложно: противостоять искушению съесть что-то сладкое после еды. Но я знаю, что это дело привычки, поэтому решила, что не буду теперь привязывать сладости к еде, а еще, конечно, не буду больше покупать что-то на работу. Вечером решила есть в немецком стиле (Brotzeit), и лучше завтракать. В общем, 1 кг ушел, остался еще один. Ну и к врачу все-таки надо, блин, потому что у меня растет уверенность какой-то хитрой то ли аллергии, то ли неперносимости, потому что иначе я просто не могу объяснить коленца, выкидываемые моим желудком.

А еще я как-то внезапно и болезненно осознала свой возраст. Он меня никогда не беспокоил, я нормально отношусь к своей внешности, но просто сейчас, как раз рядом с Лизой, стало как-то очень заметно, что я уже не молодая девушка. Лизе то ли 18, то ли 19, если что. Да у меня есть дружеские отношения с 26-27-летними, а вот для людей до 25 лет я уже, по-моему, прямо взрослая и как бы вообще из параллельного мира. Особенно остро я это почувствовала, когда трое молодых людей (Лиза, парень лет 23 и парень лет 27), с которыми я на работе вполне по-дружески общаюсь, в моем присутствии обсуждали, что нужно пойти в бар и все такое, и в мою сторону никто даже не глянул. Если это не автоматическое assumption, что для меня-старушки это просто не релевантно, то что? Хотя может, это моя заметная невооруженным глазом интровертность. Но вообще вот эта принадлежность к другой лиге - лиге "взрослых" (если не сказать совсем даже смело - "начальников") - я ощутила еще во Франкфурте, когда и родился мем про kids.

ХОББИ

Тут у меня кризис веры. На ютуб запала что-то вообще почти уже не осталось, да даже все остальное как-то печалит. Хотя как раз сейчас все-таки немало происходит, я даже получила опять порцию внимания к своей персоне. Наверное, об этом стоит написать отдельно.
На память:
Обзор "Тёмного Ока"
Интервью
Мой пост на блоге издательства

@темы: DSA, арбайт махт фрай

---

Пару лет назад некая русская эмигрантка в одной прибалтийской стране написала, побывав в Исландии и Флоренции, что-то вроде: ну а больше в Европе и смотреть-то нечего.
Когда мне удалось отлепить руку от лица, я ткнула на ссылочку "Отписаться". Такой накал ограниченности моя нежная психика просто не выдержала.
Ирония судьбы заключается в том, что я теперь сама дошла до некоторого пресыщения путешествиями по Европе. При том, что я ни в коем случае не объездила ее "всю", и у меня до сих пор на радаре находятся несколько destinations, но тем не менее, с каждым новым путешествием во мне растет ощущение дежа-вю. Всё начинает напоминать что-то другое.
Растет желание открывать новые культурные горизонты. Это, конечно, гораздо сложнее, чем прыгнуть в поезд или самолет и через 2-3 часа быть уже в другой стране. Перелеты долгие и дорогие, лететь на 2-3 дня смысла нет, надо сразу как минимум на неделю. Да и уровень цивилизации, пардон, тоже другой - надо как-то втыкаться в местные особенности, планировать либо тщательно, либо вообще никак, на авось (и соответственно попадая во всякие неприятные ситуации).
Кроме того, меня все еще терзают сомнения этического толка: красиво отдыхать в стране, где люди в основном живут очень бедно, это как-то... так себе. И да, есть аргумент, что мол, мы же везем туда свои деньги, но это больше такой макро-уровень, и хотя он имеет смысл, но все равно не убеждает меня на все сто. Это дилемма а ля "пусть лучше ребенок работает на фабрике H&M 12 часов в сутки, чем занимается проституцией". Наверное, лучше, да, но все равно нечеловечно и жестоко.
Без такого рода проблем можно съездить в США, Канаду, Австралию, Новую Зеландию, Японию. Но первые четыре - это примерно та же культура, хотя я не в коем случае не утверждаю, что там не на что смотреть. Япония - это одновременно и совсем другая культура, и цивилизация. Но мне все-таки хочется опробовать на себе и легендарные белые пляжи и ярко-голубые теплые воды Индийского океана.
В общем, хочется, но немножко колется. Но хочется все-таки больше, поэтому, наверное, в этом году начну уже открывать совсем новое для себя.

@темы: travel

---

Как красиво-то, а!

@темы: Mass Effect

---

Mass Effect: Andromeda

Что рассказывают, звучит классно. Но я точно не буду покупать сразу. Во-первых, дорого, во-вторых, наверняка будут баги. Думаю, я буду играть в итоге через полгода-год, с баг-фиксами и DLC-шками, если выйдут к тому времени. Но поиграть очень хочется!

@темы: Mass Effect

---

Тенерифе доставляет, хоть и не совсем так, как я себе это представляла. Главный аттракцион острова - национальный парк Тейде - нам, наверное, так и не удастся посетить Нам видно вулкан из окна, и он почти всегда затянут облаками. А сквозь облака мы уже один раз прокатились: 6 градусов, холодный ветрище, белое или серое небо. И это на высоте всего-то в 1 км. А что там на вулкане, на 3 км, я вообще плохо представляю, но мы явно к этому не готовы.
Зато я увидела чёрный песок! И синее-синее море. Белых тигров, красных панд, розовых фламинго и разноцветных попугаев.
Проехали почти весь остров по кругу. Надо сказать, что мимими-фактора здесь нет. Но интересно. Горные пейзажи даже в облаке смотрятся очень впечатляюще. Так что насчёт вулкана надо будет посмотреть ещё. Может, хоть на машине будет иметь смысл подобраться к нему поближе.
Между прочим, опять купила себе шмотку в Mango со скидкой. В Мюнхене таких цен там просто не бывает, какие я вижу в Испании, а марка мне нравится.
Зато здесь довольно дорогие продукты. Мы живём в квартирке, не в отеле, на этот раз, так что постоянно ходим в супермаркет. Так вот цены - в 2-3 раза выше, чем в Мюнхене. Меньше, чем 1 евро, не стоит, по-моему, вообще ничего. Впрочем, с ресторанами, конечно, всё равно не сравнить, да и вообще, дело не в деньгах, а в удобстве: в кои-то веки я в Испании нормально и без проблем ем, что хочу.
Вообще, забавно, что я вот ни разу не фэн Испании, даже испанский язык мне не нравится, но в страну попадаю относительно часто. По-моему, уже в пятый раз. Для каникул, особенно небольших, это, конечно, достаточно удобная страна. Хороший климат, все ещё Европа, лететь недалеко. Только вот еда так себе, но теперь мы поняли, как этот ларчик открывается. Так что, думаю, и этот раз будет не последним.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Моя дорогая начальница в очередной раз забыла, что я ухожу на следующей неделе в отпуск. Почему мне всегда хочется извиниться, когда мне в очередной раз приходится напоминать ей о моих отпусках или выходных? Конечно, я этого не делаю. Раздражает эта расхлябанность ужасно. Как менеджер она все-таки никуда не годится.

А у меня между тем сегодня типичный "последний день перед отпуском". Благо не "всем что-то надо СРОЧНА от меня", а только начальнице. Сорок написанных имейлов спустя у меня уже начинает плавиться мозжечок, а из ушей идти пар, а на повестке дня все еще висит один типа креативный таск. #fml Шёл девятый час вечера пятницы.

Какие-то 2 недели назад я думала еще, не прогадала ли, взяв этот отпуск - вроде как даже не особо устала, могла бы и попозже взять, когда теплее будет. Но эта неделя так дала прикурить (это очередной ивент, детка), что теперь мне ничего так больше не хочется, как просто взять и свалить.

Но и вообще, я так excited насчет этой поездки, как уже давно не была. Надеюсь, Тенерифе доставит то, что я от него ожидаю.

@темы: rambling

---

Сегодня один из тех дней, когда я особо остро ощущаю свое маньячество. Я попеременно, и как бы "одновременно", думаю на как минимум 3 разные темы, и столько роится в голове идей! К трем главным темам присоединяются еще какие-то обрывки мыслей, одну таки доформулирую и запишу, потому что она почему-то мне кажется важной: я торчу на одной и той же работе уже пятый год, почему только сейчас у меня засвербило желание проходить какие-то курсы, что-то новое узнавать, пытаться применить на практике? По-моему, мне слегка стыдно от этого. Но я поняла, как так получилась. Первые 3 года она, моя работа, меня просто устраивала, по большому счету. Да, были какие-то нервы и недовольства, но, как я однажды написало, мне там было удобно. На четвертом году удобство резко кончилось. Были местами дикие переработки, я на своей шкуре почувствовала многие структурные, скажем так, проблемы, присущие этой компании, очень многое начало бесить. И я захотела рвать когти, но это оказалось не так просто. Сам год был достаточно тяжелым именно по работе, так что я не могла посвятить себя "уходу во что бы то ни стало". А еще на меня не обрушился легкий успех, как было, когда я получила мою теперешнюю работу. У меня было 2 персональных интервью, плюс сколько-то по телефону - и ни одного предложения. Это заставило меня критически взглянуть на свои профессиональные качества и захотеть их улучшить. Одновременно спал уровень стресса на работе, давая мне ментальный и психологический ресурс посвящать себя этому, и повысился уровень автономии, давая возможность или хотя бы ощущение возможности применить свежеприобретенные знания на практике. Сегодня я открыла "книгу" (на самом деле не совсем, но не суть) по Lead Generation, и она прямо с первых страниц blew my mind! Столько полезной информации! Так интересно! Сижу теперь, черчу схемки и брейнстормлю стратегию - причем сейчас для моей персональной playground, а в рабочее время займусь тем же по официальной работе. Только бы не забрали у меня это время, и только бы не погрязли хорошие идеи в нашем болоте! Если эта фирма меня ничего не может больше научить, пришло время мне научить компанию чему-то! Или по крайней мере, попробовать это сделать, в процессе, hopefully, научившись чему-то полезному и ценному!

@темы: rambling

---

Предыдущую неделю мы с Берни пробовали эту странную вещь под названием "режим". Меня от одного этого слова всегда охватывает тоска: от него веет пионерским лагерем и безумной скукой. Но вот как-то так получилось, что мы пару раз легли пораньше, и внезапно обнаружили, что таким образом вставать по утрам приятнее, настроение даже как-то лучше. А вечером тело как-то само по себе начинает хотеть спать в приличное время. А потом мы даже на выходных не ударились в эксцессы, и даже встали по нашим, а особенно, берниковским, масштабам, рано. Выходные получились длинными по солнечным часам и продуктивными. Так что нам хоть и слегка стыдно, что мы как старички теперь, но по ощущениям заметно, что так оно все-таки реально лучше. Хотя не знаю, долго ли продержимся. Но пока оно работает хорошо, жить стало приятнее.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Mass Effect: Andromeda - новый трейлер

Как вам? Мне нравится больше, чем первый Больше персов, меньше пиу-пиу.

@темы: mass effect

---

brave new salad

Открыла для себя новый "рецепт" для салата, который явно войдет в мой репертуар:
- салатная смесь, желательно включая морковную стружку
- яблоко
- дольки мандарина
- немного сушеной клюквы
- можно авокадо
- и если не впадлу превратить хороший веганский салат в хороший вегетарианский - сыр с плесенью (сейчас у меня - патриотичный Bavaria Blue)
- заправляю небольшим кол-вом оливкового масла и чуть менее небольшим кол-вом бальзамико

Ммм! Свежий такой вкус, особенно люблю сочетание hearty и sweet, а от мандарина еще и кислинка идет.
Жаль, я красивые фотки еды делать не умею, а то он еще и выглядит прикольно - такой разноцветный весь.

Очень довольна находке, потому что мой ЖКТ так и отказывается работать нормально без помощи извне, без почти ежедневных салатов не обойтись, но так иной раз надоедает! Поэтому очень радуюсь новым комбинациям, не требующих экзотических ингридиентов или какой-то предварительной готовки.

@темы: rambling